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Rechercher Derniers commentaires
quand est-ce qu'ils vont mettre toute la famille au trou? il serait presque temps.quand je dis tous, ces tous...
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Par Anonyme, le 28.09.2009
bonjour
qu'ils sont si choux. j'adore les chats.
chez moi, pluie extrême et c'est en grelotant que je viens...
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Par Judith, le 09.07.2009
c'est super je suis contente pour toi mon doudou
bisous a vous deux
rita...
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Par erika, le 08.07.2009
bonsoir j ai fait un petit passage chez toi et j ai trouve des petits bonjours sympatique ,je me suis permis d...
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Par martine, le 07.06.2009
alors vous restez amis mimi et toi
c'est bien...
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Par rita, le 05.06.2009
petite visitehttp://coq uelicot69.center blog.net...
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Par DANIELE, le 30.05.2009
félicitations pour ton blog.http://nick y08.centerblog.n et...
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Par Nicky08, le 26.05.2009
tres joli image juste un petit coup d oeilhttp://chouk y39.centerblog.n et...
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Par Anonyme, le 23.05.2009
tres joli mon doudou bisous bisous...
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Par rita, le 16.05.2009
tres interessant !!!...
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Par valou08, le 30.04.2009
· humour 2
· là t'exsabuse mon gars mdrrrrr
· signature
· et oupssssssss
· encore une pour le plaisir
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· humour 1
· nouvelle signature yatagan
· bonsoir 5
· Monceau: peine de travail pour l’aide familiale
Date de création : 08.11.2008
Dernière mise à jour :
08.07.2009
420
articles
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blagues
ah la grand'mère
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
blague : au tribunal
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"
de l'eau sur mars
sur la mobylette
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
achat de noel
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
au super marché
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui
bonne cuite
Deux copines décident d'aller faire la fête
ensemble, sans leur mari.
De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et
s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent. Le
premier dit au deuxième :
- " Il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !"- " Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée aux fesses disant :'' Nous ne t'oublierons jamais '' ".
blague
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse !
- Ne discute pas ! S'il te trouve tu es mort !
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.
blague
Une deuche tombe en panne sur l'autoroute (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche à 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok, 50 : ok, 100 : ok, 180 : toujours ok. À 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage :
"J'en crois pas mes yeux : j'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. Mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler !"
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